Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:31 

Дикая
Час ночи. Сижу на кухне и слушаю В.Цоя. Зацепил.
Еще вчера была другая жизнь, была в деревне, с ним. В этот свой приезд узнала столько всего, что теперь думаю об этом 24 часа в сутки. Все о нем, и ничего хорошего..Не хочу рассказывать, потому что не хочу это запоминать. В двух словах, он готов спать со всем что шевелится, если меня нет. Больно. Противно.
Это гложет, не могу больше ни о чем думать. Даже не знаю что больше волнует-он или то, что он сделал.
Запуталась окончательно и бесповоротно, просто зашла в тупик. О том, что не знаю как быть я говорила, уже не раз. Просто принятого решения удержать не получается. Почему все так сложно? это нечестно.
я опять ничего не хочу..если б не родители, бросила бы все и переехала во Ржев или просто к нему. Может, и пожалела бы, а скорее всего так и было бы, но терзать себя больно, я устала, выдыхлась. Я хочу к нему..со всеми его минусами и дурацкими поступками никак не могу себя заставить отказаться от него..дура!
Я пожалею об этом, уверена, знаю. Хочется плакать, просто так..сильно и долго, одной..
Лучше родиться зверьком и жить инстинктами, я бы хотела быть тигром. Обожаю их.
Внутри такое состояние(попробую описать): когда делаешь большой вдох, а выдохнуть не можешь, внутри, будто ком стоит, и так плохо на душе..вот у меня так с той минуты, как я села в машину, посмотрела ему в глаза и больше ничего вокруг не существовало, сердце сжалось и так до сих пор..люблю. Безумно скучаю и тоскую по нему..
Люблю его и точка.

21:19 

Дикая
А сейчас такое чувство внутри,что у него окончательно все перегорело..не знаю с чего такие ощущения,поводов так думать не было,просто внутри есть такое чувство,что всё..он поставил точку..


так и должно быть..

21:35 

Дикая
Вчера ночью не могла уснуть,в последнее время это не редкость.Думала все,и о нем тоже..и тут звонит моб.,время почти 3 ч ночи..он звонил,тоже не спалось(как знал)..Проговорили 12 мин. о чем?сама не знаю..но как-то спокойно стало,не было разборок,вопросов лишних,говорили как друзья.Уснула потом легко и сон был безмятежным..

01:16 

Дикая
Звонит или сбрасывает,кидает смс с просьбой перезвонить..зачем???если и говорит,то какую-то чушь.спрашивает о делах,о работе..нормально поговорить не получается,все-время что-то мешает..да и не понимаю я что он хочет..

05:43 

Дикая
03:25 

Дикая
Последний мой приезд в деревню ничего не прояснил,хотя я думала иначе.Он опять делал вид,что не знает меня.Потом поругались и разошлись,а утром я уехала.Дома пытаюсь себя успокоить..совсем..по отношению к нему.Ну,сколько можно играть с моими чувствами,я же живая!!!мне тяжело всё это переживать,а он еще хуже делает..сам начал,хотел расстаться,а теперь ни себе ни людям.Тяжело о чем-то забыть,когда об этом напоминают,а тем более перестать чувствовать тепло к человеку,который сам не отпускает..не понимаю,зачем он звонит с разговорами ни о чем..это же больно..очень..


Только бы не наделать глупостей..

@музыка: Ворон "я хочу быть с тобой"

@настроение: тяжело..

18:19 

Все так запуталось..

Дикая
Была в деревне.Туда ехала с мыслью,что с ним больше ничего не будет..первый день отдыхали с ним вместе,на речке..здорово было..на всех было наплевать,купались с ним,целовались..потом у Юли спали вместе,потом он проводил.вечером обещал зайти,однако не появился,сидел дома оказывается,на след день увидились и началось.Опять стал на меня кидаться,ругались с ним,он хамил-типа защитная реакция от себя самого же.Потом 3 дня вобще его не видела,дома сидел.За день до моего отъезда была дискотека,он зажигал там с какой-то шалавой,неприятно так..я же знаю,что это показуха была,плакала..В обед он пришел с бутылкой вина.Спросил:"ну,что понравилось?" я:"а как сам думаешь?" он:"вот и мне не нравится".До этого он Юле говорил,что я со всеми подряд гуляю,вот и он так будет.Короче,делаем друг другу назло,а зачем непонятно..тупо как-то и больно.В послед ночь он остался у меня,но ничего не было.спали в обнимку вместе..утром проводил до поезда,поцеловались и я уехала..а что теперь?я так устала от этого всего.То да,то нет..и забыть нелегко,и продолжать себя же мучить нельзя..плачу..Он просил прислать ему мою фотку,взял обещание..пришлю.Только зачем ему моя фотка,если я ему не нужна..

00:29 

Выходные в деревне

Дикая
Ездила отдыхать на несколько дней,разговаривали с Женей.Он сказал,что считает,лучше расстаться,мол,так будет лучше для меня.Сказал,что мы останемся друзьями и я в любой момент могу к нему обратиться.Я согласилась.Только вот этого не вышло в полном понимании.Мы всё-равно гуляли вместе,целовались.Я оставалась у него ночевать.Как раньше..Было здорово.Я всё понимаю,и что это глупо,но с ним хорошо..Боюсь сглазить и никому не говорю..у него будет отпуск и я хочу съездить с ним на несколько дней в Нарофоминск,он служил там.Когда я предложила так сделать,он сказал,не вопрос.Сейчас у меня в жизни кое-что изменилось,буду увольняться..хотелось бы уехать с ним куда-ниб..может,я спешу или наоборот и он этого не захочет..но время есть,не буду загадывать..просто всегда мечтала съездить на отдых с любимым..

06:58 

Милый мой..

Дикая


06:38 

Уже не первая бессонная ночь..

Дикая
Недавно говорила с подругой о её отношениях.Сейчас я бы просила забыть её большую часть сказанного..надо бороться за свою любовь,если чувствуешь,что именно этот человек тебе нужен,что именно с ним ты хочешь засыпать и просыпаться,что ради его нежного взгляда готова на всё(в разумных пределах конечн),что он - очень важная часть твоей жизни,что любишь и готова помогать ему во всем,хочешь быть рядом не смотря ни на что...если всё это есть,то стоит как минимум жить,а как максимум бороться за все это.
У меня есть такие чувства к человеку,к Жене..я надела крестик,который он мне тогда подарил..не проходит и дня,когда я не думаю о нём..но не знаю,что делать..пыталась себя побороть,забыть..не получается. Я действительно очень серьёзно к нему отношусь,время только доказывает это.Кто-то сказал,что любовь бывает лишь раз..может,так и есть..Я хочу жить с ним,хочу иметь от него сына..но это невозможно..ужасно обидно,но так и есть..Нет,если бы конечно этого очень хотели оба,могло бы получиться,но он..
Может,стоит все это ему сказать?А что терять?Мы столько всего натворили..оба..что теперь либо придется дальше мучиться,либо начать с новой силой..
Мне так плохо без него..по ночам я сворачиваюсь в колачик..иногда просто пытаясь уснуть и не думать,иногда плачу..я не знаю,как быть..

00:40 

Все о нем..

Дикая
Это хорошо,когда веришь в то,что говоришь..я верила,я действительно хотела закончить отношения с Женей,пойти дальше..но..есть такое чувство-любовь-оно все-таки есть,хоть и не все в это верят.Любят действительно не за что-то,а просто любят..так и я..столько между нами было,и слез достаточно..но он дал мне миллионы мгновений счастья,умиротворенности,наслаждения,спокойствия..мне с ним просто хорошо.Да,я знаю,что должно быть иначе,что возможно он многого не делает,но для меня он родной человечек..самый нежный и заботливый..скучаю по нему..

16:51 

итог..

Дикая
Так и не написала..я его бросила,и надеюсь,что скоро найду себе достойного парня.Это не высокомерие,просто себя надо дарить не всю и не кому попало,плюс без отдачи никуда.Вот.Он тоже не звонит и хорошо.Так легче.Хотя отвыкла быть одна

17:16 

Позвонил..

Дикая
Он вчера позвонил.Просил простить его.Говорил,что очень любит и больше не может без меня..Что больше такого никогда не случится,что любит...


Я не знаю,как поступить.Сказала,что не знаю.Пусть пройдет какое-то время.Думаю,ответ придет ко мне сам.

17:19 

Дикая


16:27 

Одна..

Дикая
Меня больше нет.Физически я существую,но в остальном - меня нет.Убил,он убил все,что было..в один миг.Нет слов,чтобы описать свои чувства.Внутри все болит,сжимается с каждым вдохом.Уже вторые сутки глаза не успевают высыхать,даже больно уже,а слезы откуда-то берутся...он меня предал.Любимый,самый родной мне человек,просто воткнул мне в спину нож,после года отношений.Я хочу умереть,невыносимо осознавать,что он касался ее руками,губами,телом...а потом был со мной.Меня тошнит от себя самой,настолько это противно.Он сам рассказал,что изменил,сказал,что хочет бытьсо мной честным..а разве измена-это честно?...я истерила,я не верила,плакала и смеялась одновременно,я и сейчас не верю...не могу верить..не хочу! Как он мог...не извинялся,не просил прощения,а просто поставил перед фактом,мол,он не железный...а я??я что-ли железная!!??а я мучилась вдали от него,хотела его безумно,но ждала...почему-то у меня не возникало мыслей пойти и переспать с другим..А он сказал,что не спал с ней,а просто трахал.Будто это что-то меняет.За несколько часов до этого он говорил о совместных планах,он обещал,что приедет ко мне,что из-за меня он будет снимать квартиру,хотел,чтобы я приезжала к нему,хотел вместе справить новый год.Как может человек говорить о таких вещах,а потом просто ... все убить..я сказала,что он потерял то,что имел и ушла..на следущий день я вернулась домой..я сняла его крестик,верну при случае,все его подарки убрала подальше,только вот из памяти нельзя просто взять и убрать..а так бы хотелось..

17:46 

Начался рабочий год..

Дикая
Так не хотелось,чтобы это лето заканчивалось..В Турции классно отдохнула,хотя 2-х недель мне вполне хватило.Ребят там симпотных и взрослых не было,так лет 17-18 почти всем.Это скучно,учитывая,что мне почти 20.С девчонками там повезло,с нами(я ездила с сестрой) жили еще две-Юля и Катя,прикольные).Загарали там по полной,купались.Еще ездили на ночную прогулку на яхте.Она небольшая такая была(Урган 4-название)3 этажа:1й-бар(деревянные столы),2й-дискотека,даже пенная была,3й-палуба для влюбленных(как терасса).Здорово было.Ходили на дискотеки(почти каждую ночь),там 2 основных клуба было-Титаник и Кактус,зажигали,курили кальян.На пенной диске как-то зажигала с 2мя немцами,потом купались в ночном море.Супер!
Потом я приехала в Москву и через несколько дней поехала в Осугу,к Жене.Мне его там очень не хватало...очень.. Была безумно рада его видеть,обнимать и целовать само собой). На даче снова гуляла сутками на пролет.Я привезла туда бутылку виски,мы поехали с народом на речку(я,Женя,Ден,Юля,Артем,У).Поехали мы уже вечером,но вода была теплой как молоко)Накупались на славу,потом пили(нормально так)),где-то около часа ночи вернулись в Осугу,мы пошли к Жене.Ночь была длинной)Угомонились только часам к 6.Классно было.А в 11 пошли с ним опять на речку,ток уже в др место,он уже не купался,вода и правда была холодной.Но я не могла упустить момент(плавала,а потом на берегу-вся мокрая-прижималась к милому))).А в последний день перед моим отъездом(ночь с 30го на 31е августа) я первый раз была на рыбалке!Офигенно!Ребята ставили сети,варили уху,жгли костер,поставили палатку,пили,но в меру!С Женей тогда все было отлично,мы хорошо с ним поговорили,он несколько раз так жадно говорил,что очень сильно меня любит.... Нежно целовал,был очень ласков и заботлив(грел меня),потом просил,чтобы я приехала через 2 нед(сестра моя собиралась),сказал,что будет меня ждать.Хорошо мне с ним,безумно.
Еще был случай:бабушка должна была уехать в город,следовательно дом оставался бы пустым,я естесн сказала Жене,в итоге в 10 утра он был у меня)Сперва издевался надо мной,рассматривал женские(!) журналы,читал вопросы тестов(кстати,был вопрос про ревность-он не спрашивал,сказал итак знает)да,ревнивая я!Так вот наконец дошло до самого интимного и интересного,после секса мы стояли на крылечке,курили(он в трусах,а я в белье и простыне сверху),только зашли обратно в дом,слышу звук машины,затем скрипнула калитка.А до приезда бабушки было еще 4 часа!Быстренько одевшись,я выглянула за дверь.Оказалось,кайф мне обломала "добрая" сестра,заявившись на такси и естесн без предупреждения.Приехала бы она мин на 10-15 раньше,я бы ее убила точно!Потом мы сидели в пристрое,я забыла выпить таблетку(на час позже получилось,чем нужно было),короче я бегом вниз,Женька меня ловит,мол,что такое-я ему объяснила,он разжал объятия,а потом сказал:"Ну,да..потомство нам ЕЩЕ не нужно";)Мило,правда?)
Короче,еду к нему через 2 нед(как он и хотел).Правда,уже меньше осталось,и поеду я раньше-пока с учебой получается,хочу сделать ему сюрприз)
Удачи мне)))

15:47 

Дикая
Не хочу ничего писать.Приехала с дачи,от Женьки.Много всего было..
Скоро улетаю в Турцию,отдыхать,худеть и загарать))

01:30 

То,что внутри..

Дикая
Не знаю, зачем мне это. Просто необходимо вывести свои мысли и переживания на бумагу. Возможно, будет легче.Это то,что мне хотелось бы сказать ему..(Толику) Мне так много хочется тебе рассказать. Я не просто этого хочу, я в этом нуждаюсь. Хочу рассказывать тебе о своих делах и мыслях. Просто так делиться самым важным и глупостями, всем. Ты стал мне дорог. Меня волнует, то, что ты думаешь по любому поводу. Хочу знать твое мнение. Я искренне переживаю за тебя. То, что я тебе не нравлюсь как девушка, ты дал мне понять еще зимой, а я понятливая – повторять не нужно. Эти строки о другом. Мне хочется, чтобы ты тоже мог доверять мне и говорить, все, что для тебя имеет смысл, неважно на какую тему, это действительно неважно. Хочется, чтобы ты делился со мной. Я понимаю, что тебе это может показаться нелепым или даже глупым, но все это чистая правда. Меня тянет именно к тебе внутренне, не знаю чем это обусловлено, правда. Что-то в тебе сподвигло меня больше думать, не о бытовых вещах или планах на жизнь, а обо всем, абсолютно. Задумываться о том, на что раньше я могла не потратить и секунды. Спасибо тебе за это. Ты необыкновенный человек. Не такой, как большинство. Ты серьезно относишься к жизни, знаешь, чего хочешь, у тебя есть цели. Мне это очень импонирует. Еще ты разносторонний, с тобой интересно. Тебе хочется задавать вопросы и советоваться, просто что-то рассказывать и не бояться быть непонятой или осужденной. Я это очень ценю. Иногда мне хочется позвонить тебе среди ночи и о чем-то спросить. Сейчас я не могу этого сделать, я не знаю твое отношение к этому. Когда я приезжала к тебе в госпиталь, хотела поддержать. Правда, не знаю, насколько мне это удалось, грустная была вместо того, чтобы и тебя развеселить, как-то отвлечь. Просто переживала за тебя, а притворяться я не умею. Я очень не хочу показаться тебе навязчивой, потому что это не так. Просто порой я нахожусь в замешательстве. Ты не звонишь, не пишешь. Я прекрасно знаю, о твоей загруженности, но тем не менее это бывает обидно. На данную секунду мне важно все то, что ты думаешь по этому поводу. Если тебе все это не нужно, что вполне реально, я пойму. Доверять нельзя просто так, ни с чего, я знаю. А тебе я доверяю. Мне хочется видеться с тобой, что-то делать вместе, разговаривать, спорить – все, что угодно) Я повторюсь – ты дорог мне..

@музыка: Nelly Furtado What I wanted

22:05 

Любовь..

Дикая
С Женей порвала окончательно.Хватит.
Снова влюбилась,черт возьми.Мы с ним дружим.До последней встречи виделись пол года назад.Тогда выяснила,что я не его тип.А сейчас он изменился еще в лучшую сторону,внешне.В мыслях он и его глаза..Так хочу его..Я таких еще не встречала.Очень умный,обаятельный,спортивный,у него своя группа,разносторонне развитый парень.По специальности он химик-технолог,сейчас учится в военной академии Петра 1.Правда после 4 курса будет переводиться в гражданский вуз,дабы не заслали куда-ниб.Перспективы у него есть,желание тоже.Он молодец.Так хочется быть с ним рядом..
Невезуха..

18:37 

Распирает позитив!!!!

Дикая
Сегодня всю ночь тусовалась в клубе!Класс!!!В Ролл Холле был Dj Грув!Супер!Я танцевала без перерыва часа 4! Еще четверо парней,проходящих мимо хлопали,либо показывали - класс!Это здорово!
А Женя меня на х послал.Ден с ним разговаривал и передал от меня привет,хотя я не просила!!И тот послал!ЗАШИБИСЬ))

Всепоглащающая сила любви

главная